Truyện cười y học

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào. Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bíẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân. Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ. Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn!Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: Chúa ơi!Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà =]]

Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.""Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi."À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."

Buổi sáng bác sĩ trưởng khoa đến bệnh viện và hỏi người trực đêm: - Tối qua ở khoa ta có ai tử vong không? - Da ba ca liền ạ. - Sao, cả khoa chỉ có bốn bệnh nhân và chiều qua tôi đã cho họ uống thuốc mà? - Vâng, nhưng có một người không chịu uống ạ.

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra. Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta. Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại. - Anh đã đi theo hắn chứ? - Vâng tôi đã đi theo. - Và, nó đã đi đâu? - Ðến thẳng nhà ông….

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1tin buồn và 1tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!

Bệnh nhân: - Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!Bác sĩ trấn an: - Đừng lo, để tôi kiểm tra xem !Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!- Ối chao, bác sĩ ơi!Ruột vẫn đau. - Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Hỏi kiểu... dễ ăn đấm Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh... Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han: - Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không? Bệnh nhân: - ?!!

Mon mới được điều về làm việc tại một bệnh viên tâm thần. Mon phát hiện, ngày nào cũng có một tốp bệnh nhân vây quanh cái giếng trong vườn rồi kêu lên : " 23,23,23...".Không nén nổi tò mò, Mon cố chen vào và nhìn xuống giếng nhưng chẳng thấy gì. Lúc này, bệnh nhân xô Mon xuống rùi đồng thanh hô to : " 24, 24, 24,..." ha ha ha !!

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thísinh: - Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì? - Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng. - Vídụ? - Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi. - Nếu các thứ đó không công hiệu? - Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin. - Nhưng nếu không được thì sao? - Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân. - Nhưng vẫn không công hiệu thì sao? - Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt. - Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu? - Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng thỏ ta gặp một con gấu đang ngồi hút ma túy. Thỏ bảo: - "Anh gấu ơi, sao anh lại phícuộc đời để ngồi đây mà hút ma túy thế? Sao anh không tung tăng vui chơi cùng em?" Gấu ta thấy vậy hợp lư nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túy. Thỏ lại bảo: - "Anh cáo ơi, sao anh lại phíđời vì ma túy thế? Anh hăy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi". Thấy thỏ nói cũng họp lư, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thi gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang sử dụng ma túy. Con thỏ lại khuyên răng sư tử y như đă khuyên hai bạn kia. Sư tử nghe xong liền nói: - "Dẹp đi mày. Có biến khỏi mắt tao không thì tao ăn thịt bây giờ". Thấy sư tử nói vậy, gấu và cáo mới khuyên sư tử: - "Anh không thấy bé thỏ nói cũng có lý sao?". Con sư tử đáp: - "Có lý cái gì, cả ngày hôm qua tao đă nghe lời nó chạy khắp khu rừng này... Tao mới biết nó đang chơi thuốc lắc!".

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện.
Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao.
Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao.
Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió.
Một thằng hút,bốn thằng say .
Hai thằng châm đóm ngã lăn quay.
Bà già vác củi loay hoay.
Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi.
Ngọc Hoàng trông thấy hay hay.
Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào....

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi !Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng"

Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên: - Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu. - Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé.

Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:
- Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.
- Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.
- Không nên chõ miệng vào chuyện người khác.

Một bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?”Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì?- Phải đi tìm bác sĩ ạ!

Một bác sĩ nọ hơi bị bệnh nghề nghiệp. Một đêm, bà vợ vị thì thào với ông: - Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy!- Thật hả, nó bị bệnh gì thế?

Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ: - Anh ơi !Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã. Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền : - Chào chị!Nhà chị trễ một tháng rồi. Cô vợ tái mặt, hỏi: - Tại sao anh biết chuyện này? Anh ta trả lời: - Chúng tôi có ghi chép mà. Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên: - Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi. Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên : - Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi? - Chúng tôi có theo dõi mà. - Các anh muốn gì? - Chỉ cần ông bà trả tiền là được. Chồng tưởng là mình bị tống tiền: - Nếu chúng tôi không trả thì sao? - Thì chúng tôi sẽ cắt. Chồng tái mặt, hét lên: - Vậy còn vợ tôi thì sao? Anh nhân viên trả lời: - Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy. Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở VN : - Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. blah.. blah..... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó? Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói: - Bánh cưới!!!!

Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt: - Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi. Chồng an ủi: - Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.

Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng: - Anh ơi, có tin mừng... - Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em? - ?!:]]

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi. Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra.

Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: "Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả
nhưng vẫn cứu được ông bố."

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp!Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

Lại nói về Đổng Công. Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi: - Dạo này vợ ta là Điêu Thuyền liên tục ngoại tình với bọn Bố, Liêu, Quách, Dĩ... Hoa Đà luống cuống ngắt lời:- Dạ vấn đề đó thì Thừa tướng nên gặp bác sĩ tâm lý bệnh viện Việt Đức chứ Thần chỉ chuyên phụ khoa thôi. Đổng Công ngắt lời: - Ko, cái là ta hỏi là những cái sừng cơ, liệu đến giờ này ta chưa mọc sừng có phải là do thiếu canxi ko?. :-]]